ごちゃっと
眞田岳彦展 仮想のマテリアル
http://www.le-bain.com/gallery/event.html
本当はこの向かいでやってた内田繁「素のしつらえ」を見に行ったのだけど、
私はこちらの方がぐっときた。
うーーん衝動！確かに！って思いました。
衝動はいつもほんもので美しい。
いきるちからだ。
内田繁氏は「paper moon」と云う照明シリーズを展示。
AKARIと似てるなと思ったけどどうなんかな。
そっちは実物を見たことないけど、イサムノグチ展にも行かないとな。
それから、国分寺switch pointでやっていたハーブ・ルバーリン展も（だいぶ前やな…）。
全然知らないけど、おもしろそうだったので。
http://www.kuwano-trading.com/contents/contentsframeset.html
私の好きなものとはちょっと違うなぁ…。
この人がって云うより、方向性として。
もちょっと泥臭いのがすき。
ここ最近は、少し意識してギャラリーを回ったりしつつ、
ワークショップに行ったりしつつ、吸収してるってことになるのかな？
とりあえず見て、やってみて、経験値を増やし中です。
来年はウィーンに行きたい。
あー久しぶりすぎて何を書いたらいいかわからないぞ。
行った所も見たものもたくさんあるのにー。
軽井沢のアウトレットは楽しかった。
そろそろ真面目に
更新復活させたい…なー。
（何よりIEから書くと文字化けするのがいかん！）
せっせと、ちまちまと色々あったりなかったり。
最近はわりと仕事以外のことが忙しく、
やりたいことも増えていい感じです。
いい感じになりそうやし、していけそう。
個人的な仕事もちょこちょこ。
ちょっとした広がりなど。
とにかく順調です、何の問題もない。
好調ではないけどたのしーよ。
（何よりIEから書くと文字化けするのがいかん！）
せっせと、ちまちまと色々あったりなかったり。
最近はわりと仕事以外のことが忙しく、
やりたいことも増えていい感じです。
いい感じになりそうやし、していけそう。
個人的な仕事もちょこちょこ。
ちょっとした広がりなど。
とにかく順調です、何の問題もない。
好調ではないけどたのしーよ。
遅刻した
起きたら電車の時間がはるかに過ぎていて、NOW。
今の職場で働くようになって、初。
それにしてもいつぶりだろう。
いろいろなことがあったと云えばあったような
何も変わってないと云えばそんなような。
いや、多分、変わってなくはないな…。
変わった変わった変わった。
状況ではなく、心情が、かな？
でも何かが見えたかって云うと、そうでもなく。
ちょっと疲れたなー。
考えてるような考えてないような、
それでもやっぱり消耗してるのかな。
三年間の幸運期！！！なのか！？果たして！！？？
そんな風にはとても思えないけど、
でも、状況も運も、何も悪くないし、
多分、その流れに逆らってるのは私なんだな。
ものすごく頭でっかちになってるなー。
流れに身を任せるって決めたんだから、考えなくてもいいのに。
実際に行動に移すわけじゃなし。
うーーーん。
今の職場で働くようになって、初。
それにしてもいつぶりだろう。
いろいろなことがあったと云えばあったような
何も変わってないと云えばそんなような。
いや、多分、変わってなくはないな…。
変わった変わった変わった。
状況ではなく、心情が、かな？
でも何かが見えたかって云うと、そうでもなく。
ちょっと疲れたなー。
考えてるような考えてないような、
それでもやっぱり消耗してるのかな。
三年間の幸運期！！！なのか！？果たして！！？？
そんな風にはとても思えないけど、
でも、状況も運も、何も悪くないし、
多分、その流れに逆らってるのは私なんだな。
ものすごく頭でっかちになってるなー。
流れに身を任せるって決めたんだから、考えなくてもいいのに。
実際に行動に移すわけじゃなし。
うーーーん。
サヨナラCOLOR
見てきた。
全体的に古いし、伏線なのかなんなのかわかんないし。
自分の学生時代のエピソード入れたり、自己満足。
あまりにも支離滅裂。
及川はきっと、2、３年もしたら佐々木の事は忘れるよ、きっと。
完全に曲負け。
その後のご飯は、ひじょーに楽しかったです。
元気になりました。
全体的に古いし、伏線なのかなんなのかわかんないし。
自分の学生時代のエピソード入れたり、自己満足。
あまりにも支離滅裂。
及川はきっと、2、３年もしたら佐々木の事は忘れるよ、きっと。
完全に曲負け。
その後のご飯は、ひじょーに楽しかったです。
元気になりました。
やなんだよー
最近言った事を守れない人が多くてやなんだよー
約束するのが億劫になる
確かに一人の方がストレスはないんだろ～な～
一人映画、一人ご飯、一人本屋、一人平日、一人休日、
一人呑み、一人つっこみ、一人ボケ
淋しくはあるだろうけれど
約束するのが億劫になる
確かに一人の方がストレスはないんだろ～な～
一人映画、一人ご飯、一人本屋、一人平日、一人休日、
一人呑み、一人つっこみ、一人ボケ
淋しくはあるだろうけれど
大きい…
一昨日は高円寺の阿波踊りに行って、
昨日は会社帰りに高円寺に寄って鞄を買った。
いいね～高円寺、好き。
紫でうさぎです。
会社の子と似てるな～って思ったら、
同じブランドだった。
ちょっとやる気です。
何か始めたい、または思い出したい。
占い
最近めっきり占いづいていて、正直もー食傷気味です。
ここんとこはオーラソーマとチャネリング。
どうなのかな～う～ん。
でも、行ってみると、なんつーか、削ぎ落とされる感じはする。
いらないものがわかる感じは、するかな。
ちなみにオーラソーマはごせんえん、
ちゃねりんぐはろくせんえんでした。
今のところ ビーナス＞オーラソーマ＞チャネリング。
オーラソーマは個人的にけっこーすきで、
今回は行く場所を間違えたか…って感じでふ。
ここんとこはオーラソーマとチャネリング。
どうなのかな～う～ん。
でも、行ってみると、なんつーか、削ぎ落とされる感じはする。
いらないものがわかる感じは、するかな。
ちなみにオーラソーマはごせんえん、
ちゃねりんぐはろくせんえんでした。
今のところ ビーナス＞オーラソーマ＞チャネリング。
オーラソーマは個人的にけっこーすきで、
今回は行く場所を間違えたか…って感じでふ。
書き掛けです【改訂】
東京に引越してきて3年半。
今年の4月くらいに、やっと、東京も好きだなって思えるようになった。
それまでの私は京都に未練ありありで、
学生時代を一緒に過ごした友達や、
バイトで知り合った本当に大好きな人、
それから大好きな、小さな小さな街。
なんで、そこから離れなくちゃいけなかったんだろうって、思ったりもした。
恋人が東京にいて、だから私はこっちに来たんだけど、
そうしたら、もし恋人がいなくなってしまったら、私はどうするんだろう
って。
もしそうなれば、京都に帰ろうって、ずっと思ってた。
京都に帰ったら、あの頃の友達がいて、
毎日誰かが遊んでくれて、好き放題な自分を許してくれて、
本当に、あの頃に戻れるって、思ってた。
でも、今年の3月に仕事をやめて、大阪の友達の家に居候してた時、
京都の時に仲の良かった友達に会って、
その子と知り合った時期、私は派遣とバイトを掛け持ちしてて、
その子とはバイト先が一緒で、シフトがかぶることが多くて、
それから好きな映画の傾向が一緒だったから、
何だかんだで毎日一緒に遊んでる時期があって、
私が引越すときも、突然前日の夜中にうちにやってきて、
もう淋しくなってしまった部屋でぽつぽつ話をしたり。
お見送りにも来てくれて、号泣する私の頭をなでてくれたり。
多分、その時言ってくれた言葉がずっと忘れられなかった。
だからずっと、私の居場所は京都にあるんじゃないかって、思ってた。
帰ったら、私の居場所を作ってくれるんだって、
そこに、本当に私の居場所があるって、
東京に暮らしながら、好きにならないとって思いながら、
ここを好きになったらいけない気がしていたし、
京都に未練がないといけない気がしていたし、
ここに居場所はいらない、
ここにいるのは恋人いるから、それだけだって、思い込んでいたし、
でも、その3月に会った時に話をしてて、すごくふっきれてしまって。
なーんだ、あの時の京都が保存されている訳じゃないんだ～！って。
皆それぞれの生活があって、私だけが止まっていたんだなぁ、って。
ちょっと情けない気持ちになったりもしました。
京都から東京にやってくる時、
京都が好きになったように、東京も好きになれるはず。
京都の居場所も自分で作ったんだから、
東京でも作れるはず。
って思ってて、それを思い出しました。
なんだろーな、結局、どこにいても私は私だし。
私の居場所はここだ、なんて限定しなくても、
ゆるしてくれる範囲でふらふらしていこうと思います。
私の居場所も増えるし、
私を好きになってくれる人も、
もっとたくさんいるはず。
私は東京に来ることを決めた時、
どう云う結果になろうとも、
負けたって思うことだけはしないでおこうと思った。
これから先、東京に住んでも、
関西に戻ってくることがあるとしても、
実家であろうとも、
何かに負けてそれを選ぶのは嫌だ。
私はこの間まで東京に負けるんじゃないかって思ってたけど、
今、もし東京を去ることになったとしたらば、
また、京都の最後の一ヶ月みたいに、
会いたい人に会いまくって、別れを惜しみまくって、
泣きながら去るんだろうな～って思う。
そんなに愛しい人と街と別れて、
選んだ先には、多分また、いい事が待ってるんだろう。
って、思える。
だって私は京都でも東京でも、そうしてきたんだもんに。
どこに行っても、街と、人との関係を作るのは自分。
それを作るのにちょっとだけ慣れてきた気がする。
長くなったけど、何が書きたいのかわかんなくなってきたぞ。。。
とにかく、東京を好きになれて嬉しいです。
これからも何にも負けずに生きてゆく。
今年の4月くらいに、やっと、東京も好きだなって思えるようになった。
それまでの私は京都に未練ありありで、
学生時代を一緒に過ごした友達や、
バイトで知り合った本当に大好きな人、
それから大好きな、小さな小さな街。
なんで、そこから離れなくちゃいけなかったんだろうって、思ったりもした。
恋人が東京にいて、だから私はこっちに来たんだけど、
そうしたら、もし恋人がいなくなってしまったら、私はどうするんだろう
って。
もしそうなれば、京都に帰ろうって、ずっと思ってた。
京都に帰ったら、あの頃の友達がいて、
毎日誰かが遊んでくれて、好き放題な自分を許してくれて、
本当に、あの頃に戻れるって、思ってた。
でも、今年の3月に仕事をやめて、大阪の友達の家に居候してた時、
京都の時に仲の良かった友達に会って、
その子と知り合った時期、私は派遣とバイトを掛け持ちしてて、
その子とはバイト先が一緒で、シフトがかぶることが多くて、
それから好きな映画の傾向が一緒だったから、
何だかんだで毎日一緒に遊んでる時期があって、
私が引越すときも、突然前日の夜中にうちにやってきて、
もう淋しくなってしまった部屋でぽつぽつ話をしたり。
お見送りにも来てくれて、号泣する私の頭をなでてくれたり。
多分、その時言ってくれた言葉がずっと忘れられなかった。
だからずっと、私の居場所は京都にあるんじゃないかって、思ってた。
帰ったら、私の居場所を作ってくれるんだって、
そこに、本当に私の居場所があるって、
東京に暮らしながら、好きにならないとって思いながら、
ここを好きになったらいけない気がしていたし、
京都に未練がないといけない気がしていたし、
ここに居場所はいらない、
ここにいるのは恋人いるから、それだけだって、思い込んでいたし、
でも、その3月に会った時に話をしてて、すごくふっきれてしまって。
なーんだ、あの時の京都が保存されている訳じゃないんだ～！って。
皆それぞれの生活があって、私だけが止まっていたんだなぁ、って。
ちょっと情けない気持ちになったりもしました。
京都から東京にやってくる時、
京都が好きになったように、東京も好きになれるはず。
京都の居場所も自分で作ったんだから、
東京でも作れるはず。
って思ってて、それを思い出しました。
なんだろーな、結局、どこにいても私は私だし。
私の居場所はここだ、なんて限定しなくても、
ゆるしてくれる範囲でふらふらしていこうと思います。
私の居場所も増えるし、
私を好きになってくれる人も、
もっとたくさんいるはず。
私は東京に来ることを決めた時、
どう云う結果になろうとも、
負けたって思うことだけはしないでおこうと思った。
これから先、東京に住んでも、
関西に戻ってくることがあるとしても、
実家であろうとも、
何かに負けてそれを選ぶのは嫌だ。
私はこの間まで東京に負けるんじゃないかって思ってたけど、
今、もし東京を去ることになったとしたらば、
また、京都の最後の一ヶ月みたいに、
会いたい人に会いまくって、別れを惜しみまくって、
泣きながら去るんだろうな～って思う。
そんなに愛しい人と街と別れて、
選んだ先には、多分また、いい事が待ってるんだろう。
って、思える。
だって私は京都でも東京でも、そうしてきたんだもんに。
どこに行っても、街と、人との関係を作るのは自分。
それを作るのにちょっとだけ慣れてきた気がする。
長くなったけど、何が書きたいのかわかんなくなってきたぞ。。。
とにかく、東京を好きになれて嬉しいです。
これからも何にも負けずに生きてゆく。