神様はいると思った
と、言い切ったのは私の永遠の王子様。
私は、大事な時に、大事な言葉を、聞かなかったのかもしれない。
その言葉は、今必要なものではないと思っていた。
そんなこと、考えもしてなかったよね。
それは、20歳やそこらの、へんてこな万能感のせいだったか。
もう少し若かった頃は、その何かを必要としていたし、
ぼんやり平和で恵まれていたくせに、つねになにかと戦っているつもりだったし。
やっぱり、真剣さや、切実さってのは、後々大きく影響してくる。
神様は結局自分の中にいるものなんだよね。
（神様とかって発言は危険かしら？？）
信じる強さを 生きることを諦めてしまわぬように
私は、大事な時に、大事な言葉を、聞かなかったのかもしれない。
その言葉は、今必要なものではないと思っていた。
そんなこと、考えもしてなかったよね。
それは、20歳やそこらの、へんてこな万能感のせいだったか。
もう少し若かった頃は、その何かを必要としていたし、
ぼんやり平和で恵まれていたくせに、つねになにかと戦っているつもりだったし。
やっぱり、真剣さや、切実さってのは、後々大きく影響してくる。
神様は結局自分の中にいるものなんだよね。
（神様とかって発言は危険かしら？？）
信じる強さを 生きることを諦めてしまわぬように
水曜日の話
某LのHさんと、某RのO君と、麻布十番で焼肉。
（こうかくとあれだが、ただのバイト仲間、一度やってみたかった）
紆余曲折あってこんな珍しいメンバーでの呑みとなりました。
最初はどうなることか…と思っていたんだけど、
なかなかどーして、これがおもしろかった。
…おもしろかったなぁ。
とにかく彼女が大好きな男はいいなぁってのと、
私は男好きだなぁってのを再認識した夜。
変な意味じゃなく…私は恋人のことをすごくいー男だと思ってるけど、
また違った種類のいい男もいるんだな～ってこと。
勉強になります。
実際、この時呑んだ２人とも、好み云々はおいておいて、
男として結構優れているんじゃないかと思っていて。
そう云う人と話すと、嬉しくなるね。
希望がわくね。
私もいー女にならないとなぁ！って力がわくね。
陳腐な言葉になるけど、内面も外面もね。
つーか、私んち→H邸→O邸と、それぞれ10m間隔で並んでいるのに、
何で麻布に集まってんのかって話か。
（こうかくとあれだが、ただのバイト仲間、一度やってみたかった）
紆余曲折あってこんな珍しいメンバーでの呑みとなりました。
最初はどうなることか…と思っていたんだけど、
なかなかどーして、これがおもしろかった。
…おもしろかったなぁ。
とにかく彼女が大好きな男はいいなぁってのと、
私は男好きだなぁってのを再認識した夜。
変な意味じゃなく…私は恋人のことをすごくいー男だと思ってるけど、
また違った種類のいい男もいるんだな～ってこと。
勉強になります。
実際、この時呑んだ２人とも、好み云々はおいておいて、
男として結構優れているんじゃないかと思っていて。
そう云う人と話すと、嬉しくなるね。
希望がわくね。
私もいー女にならないとなぁ！って力がわくね。
陳腐な言葉になるけど、内面も外面もね。
つーか、私んち→H邸→O邸と、それぞれ10m間隔で並んでいるのに、
何で麻布に集まってんのかって話か。
日々
IEで書き込むと文字化けするようになって、すっかりご無沙汰です。
さらっと半月分くらいのことを書きたいけど、
感情の変化が激しすぎたり、出来事や考えたこと等々、
多すぎてとてもまとめられそうもない感じ。
軽々しくなんて何にも言えにゃーね。
今は、この流れに乗ってどこまでも行きたいな～ってことです。
勿論流れがあって、その上で舵をとるのは自分なんだけど。
いい流れが来てるのかな、って、ちょっと思えるな。
それからよもよも言ってた恋人のことも、
何と云うか、やっぱり丁度いいところで丁度いい手を差し伸べてくれるって云うか。
それが重すぎず、軽すぎず。
まだまだ決まってないこと、
決めなくてはいけないこと、
決めたいこと、盛りだくさん。
でも私は、自分で自分をこーふんさせることが出来るからね。
自分が何を好きか、ちゃんと知ってるもんね。
（でも、それをどこに向ければいいかはわかってないんやけど…まだ）
気持ちだけを重視しすぎてもいけないし、
軽く見すぎてもいけない。
執着してはいけない、でも、自分のことを知って、決めて行かなくてはいけない。
私、ずっと変わってないな、あれから、まだ何も決められてないままなのかも。
（それはつまり、何かを決定出来るほどの経験がないってこと）
経験か～経験！それだけだな、強いのは。
さらっと半月分くらいのことを書きたいけど、
感情の変化が激しすぎたり、出来事や考えたこと等々、
多すぎてとてもまとめられそうもない感じ。
軽々しくなんて何にも言えにゃーね。
今は、この流れに乗ってどこまでも行きたいな～ってことです。
勿論流れがあって、その上で舵をとるのは自分なんだけど。
いい流れが来てるのかな、って、ちょっと思えるな。
それからよもよも言ってた恋人のことも、
何と云うか、やっぱり丁度いいところで丁度いい手を差し伸べてくれるって云うか。
それが重すぎず、軽すぎず。
まだまだ決まってないこと、
決めなくてはいけないこと、
決めたいこと、盛りだくさん。
でも私は、自分で自分をこーふんさせることが出来るからね。
自分が何を好きか、ちゃんと知ってるもんね。
（でも、それをどこに向ければいいかはわかってないんやけど…まだ）
気持ちだけを重視しすぎてもいけないし、
軽く見すぎてもいけない。
執着してはいけない、でも、自分のことを知って、決めて行かなくてはいけない。
私、ずっと変わってないな、あれから、まだ何も決められてないままなのかも。
（それはつまり、何かを決定出来るほどの経験がないってこと）
経験か～経験！それだけだな、強いのは。
久々のお酒
を、機会があって飲んでみました。
お高い値段を聞いて、さらりといいよと言えるなんて、男前！
（※ほんまになんじゅーまん払った訳じゃなく、
そのなんじゅーまんだかのワインが訳ありで安くてに入って、
そこのバーでもお安く出してて（つっても高いけど！）、
私が飲んだのはそれです、いっぱいだけ（つっても高いけど！）
ちょこっと恋愛のこと話してたら（愚痴ではありません）、
男みたいな考え方やな～！と言われた。
そうかな…そうなのかもな、
よっくわかんね～な！ってのが、今の正直な気持ち。
多分ずっとわからないんだろうな、
わかる部分も増えるだろうけど、
わからない量は変わらないんだろうな。
そもそもわかる、わからないって話がおかしいのか。
本当は共感したいとか、わかりたいとか思ってる訳ないんだよな。
お互いの違う部分が、上手い具合にフィットしたらいいなって思ってるんだ。
わからないことはわからないままで、それでいいから。
ただあたしは、２人ともが変わりながら、
変わらない関係がつくっていけたらいいなって思ってるだけなんだけど。
昨日好きだったからって、今日も好きとは限らない。
自分の気持ちを過信しすぎないこと。
毎日毎日、ちゃんと話して、確かめ合って、
やっぱり今日も好きだったな、って、思いたいだけなんだけどね。
そう云う話を、してた頃もあったんだけどな…。
忘れちゃったのか、そんなことを考えている場合じゃないのか。
もちろん仕事は最優先でいいさー、むしろ喜ばしいさー。
男子全体に文句を言いたい気持ちにもなります。
おまえらなー！ってな。
おととい
だか昨日だかの明け方、ものすごーく悲しい夢を見て、
夢の中でも泣いてたんだけど、目が覚めて、
あー夢だったんだ～と思うと同時に号泣してしまった。
なーんだ夢だったのか～って、ほっと出来なかったんだよに。
夢も現実も、見えるものが違うだけでそんなに変わらない気がしてしまった。
日記を遡ると今月に入ってからずっと悲しいらしい。
そろそろ体力も消耗してきました。
私はいつも、同じところでひっかかる。
そうならないように気をつけてるつもりなんだけど、
でも気づいたら、そうなってしまって。
私がそうさせてしまうのかなぁ。
男と女は別の生き物だからなぁ。
大事なところでわかってもらえないのはしょうがないのかも。
でも、諦められないってのも本当で。
だから結局、私は、いつもここからほにゃららしてしまうんだよなぁ。
泣きたくないし、ずっと好きでいさせて欲しいのになー！
でもさ、これは一人の問題じゃないから、
そんでこれは、私としては気持ちを伝えたつもりやから
（ちゃんと意図通りに伝わってるかはわからない、
足りないのかもしれないし、過剰すぎてうんざりしてるのかもしれないし）
後は相手のリアクションを待つしかないんだよなぁ。
私の望むリアクションなんて簡単なんやからさ、
ウソでもいいからそうしてくれたらいーのに！
ほんとじゃなくてもいいつってんのに。
ウソでもちゃんとついてくれたら騙されるのに！
でーもー、違うよね、
そうしてくれないってのは、知ってる。
やから悲しいっちゅーねん。
あー、こんな日記しょうもない。
考えることなんか言葉にできるわけないよ。
夢の中でも泣いてたんだけど、目が覚めて、
あー夢だったんだ～と思うと同時に号泣してしまった。
なーんだ夢だったのか～って、ほっと出来なかったんだよに。
夢も現実も、見えるものが違うだけでそんなに変わらない気がしてしまった。
日記を遡ると今月に入ってからずっと悲しいらしい。
そろそろ体力も消耗してきました。
私はいつも、同じところでひっかかる。
そうならないように気をつけてるつもりなんだけど、
でも気づいたら、そうなってしまって。
私がそうさせてしまうのかなぁ。
男と女は別の生き物だからなぁ。
大事なところでわかってもらえないのはしょうがないのかも。
でも、諦められないってのも本当で。
だから結局、私は、いつもここからほにゃららしてしまうんだよなぁ。
泣きたくないし、ずっと好きでいさせて欲しいのになー！
でもさ、これは一人の問題じゃないから、
そんでこれは、私としては気持ちを伝えたつもりやから
（ちゃんと意図通りに伝わってるかはわからない、
足りないのかもしれないし、過剰すぎてうんざりしてるのかもしれないし）
後は相手のリアクションを待つしかないんだよなぁ。
私の望むリアクションなんて簡単なんやからさ、
ウソでもいいからそうしてくれたらいーのに！
ほんとじゃなくてもいいつってんのに。
ウソでもちゃんとついてくれたら騙されるのに！
でーもー、違うよね、
そうしてくれないってのは、知ってる。
やから悲しいっちゅーねん。
あー、こんな日記しょうもない。
考えることなんか言葉にできるわけないよ。
ライブ
下北ラ・カーニャ
斉藤哲夫 中川五郎 ＆中川イサト ホンジュ
よかったです。
哲夫さんは割りと新しめの曲（３枚目～＋吉祥寺）。
五郎さんはあれ歌ってた、系図。
それからゲストのイサトさんは哲夫さんと何曲かやって、
その後五郎さんと全曲、ホンジュさんもほぼ全曲参加。
それからイサトさんソロで生活の柄。
最後は４人揃って自転車に乗って。
渡さんナイトやね、つか、多分今年中はほぼ渡さんナイト。
あとは～哲夫さんはシバさんのあぁあ～まっぴらさ～♪
（この曲、確か前回渡さんの…と書いたけど、間違いでした、すいません）と、
五郎さん、えーと、加川良の子守唄の歌えない父親の…なんとか。
アウトオブマインド収録。
五郎さんはたまにテレビで見るときついな～と思うけど、
生はなんつーか、天真爛漫さとか子供っぽさがストレートに伝わって楽しく見れる。
明日誕生日らしく、「５６歳の子供！子供！子供！」って歌ってた。
確か前回見たときは「５３歳の子供～～！」って歌ってた気が…。
変わりませんね、よろしいな。
それからそれから、狭山、佐野元春と鈴木慶一の参加が決まったらしく俄然行く気！しかも両日！
後のことはチケット取ってから考える～。
（哲夫さんの曲目は後日アップします。誰も待ってないと思いますが…）
斉藤哲夫 中川五郎 ＆中川イサト ホンジュ
よかったです。
哲夫さんは割りと新しめの曲（３枚目～＋吉祥寺）。
五郎さんはあれ歌ってた、系図。
それからゲストのイサトさんは哲夫さんと何曲かやって、
その後五郎さんと全曲、ホンジュさんもほぼ全曲参加。
それからイサトさんソロで生活の柄。
最後は４人揃って自転車に乗って。
渡さんナイトやね、つか、多分今年中はほぼ渡さんナイト。
あとは～哲夫さんはシバさんのあぁあ～まっぴらさ～♪
（この曲、確か前回渡さんの…と書いたけど、間違いでした、すいません）と、
五郎さん、えーと、加川良の子守唄の歌えない父親の…なんとか。
アウトオブマインド収録。
五郎さんはたまにテレビで見るときついな～と思うけど、
生はなんつーか、天真爛漫さとか子供っぽさがストレートに伝わって楽しく見れる。
明日誕生日らしく、「５６歳の子供！子供！子供！」って歌ってた。
確か前回見たときは「５３歳の子供～～！」って歌ってた気が…。
変わりませんね、よろしいな。
それからそれから、狭山、佐野元春と鈴木慶一の参加が決まったらしく俄然行く気！しかも両日！
後のことはチケット取ってから考える～。
（哲夫さんの曲目は後日アップします。誰も待ってないと思いますが…）
きのう
携帯から画像送ったけど、反映されてないね…。
送り直した方がいいのかしら（と、いいながら放置）。
それにしても本屋の浄化作用はすごい。
思えば、実家の頃親とケンカしたり、嫌なことがあったら本屋に行ってたなぁ。
近所の本屋何件もハシゴしてる間に気分も晴れて。
そこまで歩いたり自転車に乗ったりするのもいいのかも。
何か具体的な問題がある場合、根本的な解決にはならないけど、
それでも自分の気分を変える術を知ってるって云うのはかなり重要。
うれしいです。
送り直した方がいいのかしら（と、いいながら放置）。
それにしても本屋の浄化作用はすごい。
思えば、実家の頃親とケンカしたり、嫌なことがあったら本屋に行ってたなぁ。
近所の本屋何件もハシゴしてる間に気分も晴れて。
そこまで歩いたり自転車に乗ったりするのもいいのかも。
何か具体的な問題がある場合、根本的な解決にはならないけど、
それでも自分の気分を変える術を知ってるって云うのはかなり重要。
うれしいです。
もーいや
ほんとうにいや。
結局また同じことをくりかえしてしまうの？
あたしの思考って、どうしていつも同じところを辿るんだろう。
自分のことも嫌いになりそう、なんつってね。
恋人はきっと楽観してる。
あたしがあんまり言わないせいもあるのかな…。
期待しすぎてるのがいけないんだよな、いつも…。
元を辿ると、いつもそう。
何も言わなくてもわかって欲しいとか、
話せば何でも伝わる、とか。
あたしは、思いは通じなくも、言葉は通じるはずやって、思いすぎてるのかなあ…。
一番簡単な解決法はわかってる。
それが出来れば、恋人にも無理な要求もせず続けられるんやろうか。
ウソばっかでも、続けばいーのかな…。
てか、いーわけないし。
それはやだから、悩んでるんです。
足りてないものはわかってる。
ほんとにむかつきます。
結局また同じことをくりかえしてしまうの？
あたしの思考って、どうしていつも同じところを辿るんだろう。
自分のことも嫌いになりそう、なんつってね。
恋人はきっと楽観してる。
あたしがあんまり言わないせいもあるのかな…。
期待しすぎてるのがいけないんだよな、いつも…。
元を辿ると、いつもそう。
何も言わなくてもわかって欲しいとか、
話せば何でも伝わる、とか。
あたしは、思いは通じなくも、言葉は通じるはずやって、思いすぎてるのかなあ…。
一番簡単な解決法はわかってる。
それが出来れば、恋人にも無理な要求もせず続けられるんやろうか。
ウソばっかでも、続けばいーのかな…。
てか、いーわけないし。
それはやだから、悩んでるんです。
足りてないものはわかってる。
ほんとにむかつきます。
足りてない。足りてない
私はこれまで、本当に幸せな瞬間があって。
言葉もエロも必要がないようなね。
この間、久しぶりにその瞬間が来て、
そしたら、今がいかに足りてない！かを実感してしまった。
幸せな瞬間に、そんなこと思っちゃうなんて悲しいな。
恋人はそういうタイプの人じゃないし、
（この間は、前に私が怒ったからしてくれたんだと思う）
でもして欲しいって思うのは恋人だけだし。
これはどうしたらいいんでしょう。
そこ以外は不満なんてないのに。
（不満…不満なんだよなぁ、これ）
これねぇ、でも多分、ずっとあるな。
きっと…誰と付き合っても。
結局、私は欲張りなんだよな。
知ってるし、悲しくなるし、嫌になったりもするけど（自分のことをね）
でもやっぱり、そう思ってしまうのは許すことにした。
何かを我慢するために、自分を変えたりしない。
変えるのは生活だな。
ちゃんと暮らそう。
自分のことを大事にして。
言葉もエロも必要がないようなね。
この間、久しぶりにその瞬間が来て、
そしたら、今がいかに足りてない！かを実感してしまった。
幸せな瞬間に、そんなこと思っちゃうなんて悲しいな。
恋人はそういうタイプの人じゃないし、
（この間は、前に私が怒ったからしてくれたんだと思う）
でもして欲しいって思うのは恋人だけだし。
これはどうしたらいいんでしょう。
そこ以外は不満なんてないのに。
（不満…不満なんだよなぁ、これ）
これねぇ、でも多分、ずっとあるな。
きっと…誰と付き合っても。
結局、私は欲張りなんだよな。
知ってるし、悲しくなるし、嫌になったりもするけど（自分のことをね）
でもやっぱり、そう思ってしまうのは許すことにした。
何かを我慢するために、自分を変えたりしない。
変えるのは生活だな。
ちゃんと暮らそう。
自分のことを大事にして。